Предыдущая   На главную   Содержание   Следующая
 
Анекдоты про Евангелион
 
Встречает Гендо на мосту Мисато и говорит:
- Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?!
Та:
- Cпорим!
Идёт по мосту Рэй, Гендо ей:
- Ты мне больше не нужна!
Она в горе с моста - квердых!
Идёт Синдзи, Гендо ему:
- Сынок,там Рэй тонет, спасай!
Тот следом за ней, прыг!
Идёт Аска:
Гендо:
- Слышь, а я с моста прыгать запрещаю!
-Запрещаешь?! А мне пофигу!
БУЛТЫХ!!!!!!!!!!!!!

Синдзи влетает в комнату Мисато:
- Мисато-сан, выручайте! Кадзи-сан так напился, что лежит на полу, а вокруг черные ангелочки скачут!!!

Рицко снова проводит психологический тест среди пилотов Ев. Она рассадила всех на стулья, подкрадывается сзади и стукает кулаком Рэй по голове:
- Ах, ты дура! - кричит Рэй и бьёт Аску.
- Мать твою! - Аска в бешенстве пинает Синдзи в пах.
- Токийские не сдаются! - орёт Синдзи и швыряет стул в дальний угол комнаты, где спряталась Рицко.
- Ды вы что, ребятки, охр*нели?! - вопит влетающая в комнату Мисато.
- Ах ты, шалун... - раздается мягкий голос Каору за спиной Синдзи.......

Синдзи едет в электропоезде по кольцевой Токио-3. К нему подходит старушка:
- Милок, закрой, пожалуйста, окно - холодно.
- Неееет! - злобно отвечает Синдзи.
Старушка просит женщину рядом. Женщина спокойно просит:
- Мальчик, закрой окно, пожалуйста, бабушке холодно.
- Неееет! - еще более злобно отвечает Синдзи.
Женщина, недоумевая, просит парня рядом. Парень:
- Окно закрой!
- Неееет! - с тем же тоном отвечает Синдзи.
- Чего "нееет"?! - не менее злобно воскликает парень.
- Стекла нееет!

Мисато кричит на Аску:
- Аска! Ну-ка сюда!
- Что я такого натворила ? - невинно интересуется Лэнгли.
- Когда ты расцарапала физиономию Синдзи, я это поняла...
- Нуу, он сам виноват...
- ...когда ты весь день бегала по пригороду Токио-3 с Пен-Пеном под мышкой - это меня обеспокоило!
- А классно мы порезвились!...
Мисато, повышая голос:
- ...но в одиночку выхлестать всё МОЕ ПИВО, а потом полночи горланить непристойные песни?!!

Мисато ночью Кадзи:
- Кадзи-кун, у меня никогда не было романов на стороне! А ты можешь сказать то же самое?
Кадзи:
- Да, Романов не было. Были Юми, Миюки, Харука...

- Шигеру, придурок, - ругается Рицко, входя в Командный Центр, - я же просила проследить за безопасностью в и-нете!
- А я проследил, - обиженно отвечает Шигеру, - Вирус заразил систему ровно в 13:44.

Мысль одного очень "умного" человека о Евангелионе:
«На протяжении 20 серий нагнетать мрачные тайны и глобальные заговоры, чтобы завершить все съездом главного героя с катушек под влиянием гомосексуальной любви... Концептуально».

Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:
- Синдзи-кун, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентайщик паршивый!!!

Кадзи останавливается у трех дорог и видит камень, а на нем написано: "Направо пойдешь - ничего не найдешь, прямо пойдешь - лоб расшибешь, налево пойдешь - прибью нафиг. Кацураги"

Синдзи шел по дороге, как вдруг на него сверху летит кирпич. "Вот те раз!" - подумал Синдзи. "Вот те два!", - подумала Аска и сбросила второй кирпич.

Аска, неистово крича:
- Бака-Синдзи, ты сказал: "Давай, сделаем уборку в квартире Мисато". А сам исчез на целый день!
Синдзи :
- Я не исчез - я "убрался"!

Синдзи спрашивает у Мисато:
- Мисато-сан, а что означает "пьяный"?
- Ну смотри, видишь там два дерева? А пьяному кажется, что их четыре...
Синдзи:
- Так там же одно дерево!

Гендо в первый раз представляет Синдзи Мисато-сан:
- Это Мисато Кацураги, начальник Тактического Отдела "Нерв" и твой опекун!
Синдзи, оценивающе:
- Ммм... очень даже ничего! Такой кавайи!
Гендо, гордо:
- Хе... сам выбирал!

Фуюцки, обращаясь к Гендо:
- Икари, как ты думешь, не пора ли раз и навсегда разделаться с Seele, используя Ев?
Главком "Nerv", загадочно улыбаясь:
- Хе... А над кем мне тогда прикалываться?

Стоят две Евы в ангаре. Одна поворачичивает голову и говорит другой:
- Блин, ну и холодно же тут!
Другая:
- А! Говорящая ЕВА!!!!!!

Приходит Мисато домой, а там Синдзи мороженные пельмени из морозилки достает и лопает их прямо так. Мисато:
- Мог бы хотя бы сварить...
- Кто обкурился?! Я обкурился?!

Синди и Аска стреляли по очереди. Та быстро редела...

- Командующий Икари, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

- Рэй, сколько будет 9x8?
- 74 с погрешностью 3%.

Во время очередной атаки ангелов Аска пробралась в кабинет командующего – она никогда не упускала случая позвонить домой нахаляву.

Синдзи долго смотрел в одну точку. Потом в другую...
"Двоеточие!" - наконец смекнул Синдзи.

Урок природоведения в Токио-3 классе. Учитель спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные. Рэй, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Рэй, садись, пять. А что ты скажешь, Синди?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Синдзи, пять.
Аска тянет руку, аж со стула падает:
- Масасюмару, Масасюмару, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл..., а вода-то какая холодная-я-яяя!.

На Рождество Аска решила рассказать Синди историю: «Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...» Заметив, как тот начал дрожать, она решила сменить тему: «Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!»

Кадзи проводил Мисато до подъезда. Мисато сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Кадзи поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома. Судя по всему, опять слушал плеер.

- Синдзи, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я рано лег спать.

Масасюмару приходит домой к Мисато:
- Ваш Синди вчера не был в школе.
- Да не был!
- Его и сегодня не было.
- Да, не было! И завтра не будет!
- ?
- Я его убила!

Урок пения в школе. Масасюмару вызвала Аску:
- Каких ты знаешь композиторов? А та не учила. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказала Аска.
- Правильно. Кто еще? Синди вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Ху..в.
- Не Ху..в, а Хренников. А ты, Синдзи, убери подсказку.

Собрались Рей, Синди и Аска с парашютом прыгать Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает Рей, начинает считать:
- Раз... два... три - разбилась.
Прыгает Синди, начинает считать:
- Раз, два, - задумался. - А почему, собственно, нужно до пяти считать, а не до трех! - разбился.
Прыгает Аска. Быстро считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, - дергает за кольцо. - Ой, парашют забыла!

Синдзи вошел в подъезд и получил крепкий удар по голове. Очнувшись через некоторое время, он обшарил все дома в округе, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось", - подумал Синдзи.

Мисато вкалывала в своем кабинете с утра до ночи. Однажды ее застукал за этим делом Командующий:
"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!". С тех пор стал вкалывать весь отдел.

«Все! Теперь я точно от вас уйду!» Синди взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Синди полетел на пол, хватаясь руками за стены. Все в квартире Мисато заржали.

- А теперь начинаем зарядку для ума. Синди надевает наушники и вставляет провод в розетку...

Пилотам Евангелионов рассказывают об их машинах:
- Работают они на секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию.
- Аска: А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах.
- Товарищи пилоты! Я же сказал - топливо секретное! Физики о нем не знают!

Кадзи - коллеге:
- Мисато, я хочу тебе сделать предложение!
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?!

Синди сдает письменно устный экзамен. Подложил “бомбу", которую у Рэй взял.
Масасюмару:
- А почему почерк женский?
Синдзи, делать нечего, тоненьким голоском:
- А я, видите ли, не той ориентации!

Синди с плеером в ушах забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
- Сынок, ты чего?
Тот испугано:
- Кто здесь?

В школе Токио-3 веселье. Все радуются, смеются. А Синди стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, Аска из окна выпала.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.

Идет Андерсон по парку и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Навстречу ему Фарфарелло и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Встретившись, заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я!
Видят, сидит Синдзи в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у того спросим.
- Пойдем.
Подходят.
- Слушай, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Синдзи спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.

На экзамене.
Масасюмару: - Что такое экзамен?
Аска: - Это беседа двух умных людей.
Масасюмару: - А если один из них идиот?
Аска: - То второй не получит стипендию.

Когда Аска спрашивает, можно ли ей уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".

Встретились двое, разочарованные во всем и впавшие в апатию.
- У меня такая глубокая апатия, - сказал Ая, - что я запросто могу застрелиться.
- А у меня, - ответил Синдзи - такая глубокая апатия, что я не могу поднять пистолет к виску.

Урок биологии.
Учительница: "Какие есть версии гибели динозавров?"
Вовочка: "Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".

Урок географии.
Учительница: "Вовочка, покажи на карте Токио."
Вовочка: "1 , 2 или 3?"

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка - в Clamp.

Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:
- Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!
Рэй:
- Чии?

-Вперед, измененное эго Адама и слуга маглов... в смысле лилим! - торжественно произнес Кавору стоя перед Юнитом 02, затем достал волшебную палочку и прикоснувшись ей к Еве воскликнул:
- Вингардиум Левиоса!

В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски:
- Ммм... Бака-Синдзи, где ты этому научился...
Голос Рэй:
- Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь... Синдзи, отключая плеер, изумленно оглядывается:
-А?

Мисато томным голосом:
- Синдзи-кууун... иди ко мнеее...
Синдзи про себя:
- Я не должен убегать, я не должен убегать...

- Ева 00 взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что? Никто не может ей помочь?

Синдзи: "Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато."
Гендо: "В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру."
Синдзи: "А там лучше?"
Гендо: "Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато".

*Аска целует Синдзи*
- Какое у тебя свежее дыхание.
- Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо.

Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Рэй?
- Ну можно и 46, если прикажите...
Рицко пишет. "характер - подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: "характер - завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Синдзи...

Собрались Мисато, Синдзи, Рей и Аска играть в карты.
Мисато и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой рыжей морде!"

Что-то выдавало в Аске пилота. То ли ее сногшибательная внешность, то ли ее самоуверенность, то ли Синдзи, волочившейся за ней...

Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой.
Ева-02: "А я говорю, Аска!"
Ева-00: "И всё-таки Рэй!"
Ева-02: "Нет, Аска!"
Ева-00: "А по-моему, Рэй лучше..."
Ева-01: "Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется."
Ева-00 и Ева-02: "И в чем же смысл жизни?"
Ева-01: "В Мисато!"

Мисато, Синдзи и Аска сидят вечером за столом, ужинают. Вдруг, гаснет свет. В темноте слышен звук поцелуя и пощечина. Через пару секунд, свет загорается вновь. Все трое делают вид, что ничего не произошло.
Синдзи думает: «Еще раз погаснет свет - еще раз поцелую».
Аска думает: «Еще раз поцелует - еще раз получит по морде».
Мисато думает: «Еще раз дадут по морде - разгоню на фиг весь этот детский сад!»

- Командующий Икари сейчас на Южном полюсе.
-...
- Теперь в Антарктике не выживет ни одна форма жизни.

Приходит как-то Мисато в NERV, а там Гендо Икари бегает и матом ругается,выразительно так, с чувством...
Спрашивает она у сотрудников в чём дело, а они ей : "Мол, пытались нового евангелиона заделать, да, вот, не получилось...".
Она: "А что же получилось?"
В ответ : "Вот то, что он ругается, то и получилось!!!"

Фуюцки, обращаясь к Гендо:
- Икари, как ты думешь, не пора ли раз и навсегда разделаться с Seele, используя Ев?
Главком NERV, загадочно улыбаясь :
- Хе... А над кем мне тогда прикалываться?

Мисато кричит Кадзи после Нового года:
- Мерзавец, как ты мог уйти под самый Новый год! Я всю ночь не могла заснуть!
Кадзи, ухмыляясь:
- А ты думаешь я смог?

Синдзи погрузился в размышления. Море Дирака. 12-ый Ангел.
Дух Юй:
- Чего хочешь ты, сынок?
Синдзи:
- Мама, мама, я хочу домой! Хочу к Аске, Рэй и Мисато-сан!
Дух Юй:
- Тогда пошли...
Синдзи:
- Нет.... мама... я устал! Я не могу! Я слабый! ...- немного подумав, - давай быстро...
Дух Юй, не растерявшись:
- Ну.... тогда побежали!

Аска и Синдзи в Евах сражаются с Ангелами. Вдруг Ангел применяет свое мощное оружие и врывается в ГеоФронт. Евы остаются на поверхности. Пилоты в недоумении. Внезапно Ева-02 со всего размаху ударяет Еву-01 по голове. Синдзи бешено орет:
- Ты что делаешь, Аска?!
- А что еще делать-то, а?!

Аска спрашивает Синдзи:
- Синдзи, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои... Со словарем...

Учитель вызывает Тодзи и Кенске к доске. Парни испугались и под парты спрятались. Учитель:
- А ну ка вылезайте! Спрятаться захотели?
- Нее, упавшую ручку поднимаем!
- А почему вдвоем?
- Тяжелая, зараза!

Мисато в ностальгии:
- А однажды... однажды он принес мне розы. Это было так мило... Но если он еще раз притащит этот колючий куст с землей и корнями!...

Увидев атакующих NERV штурмовиков Seele, Мисато схватила свой USP и бросилась на них, крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали.

Рицко подумала. Ей понравилось - и она подумала еще раз... Так Рицко стала "хакасэ"!

- Боже, поведай мне смысл жизни!
- Это слишком сложно, ты не поймёшь. Спроси чего попроще.
- Гм. Ладно. Объясни мне концовку "Евангелиона".
- Э-э-э... Ты там, кажется, про смысл жизни спрашивал, да?

Аска бьет Синди мордой об стол и приговаривает:
- Это кто нервная и злая, это я нервная и злая?

Синдзи в больничном боксе над Аской в бессознательном состоянии: "Аска! Помоги мне, Аска! Скажи мне, что я дурак!". Трепет её за плечо, та переворачивается, покрывало спадает, тот в офигении смотрит на молодое девичье тело. Вдруг Аска приходит в сознание.
Аска: "СИ-И-ИНДЗИ-И-И-И!!! Ты дурак! Извращенец!"
Синдзи: "Ааа... Я всё объянсю!!!"
Аска: "ИЗВРАЩЕНЕЦ! Я считаю, что порно - это грех!"
Синдзи: "...М-м-махоро?!"
Аска: "Сугуру?!"
Зрители (дружно и злобно сплёвывая): "Гайнакс, твою мать!"

Мисато выглянула в окно. По улице шел Синди, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумала Мисато, - этого анекдота я еще не знаю..."
 
RSS 2.0
RSS 2.0




счетчик посещений Besucherza ukraine woman

Рейтинг сайтов YandeG