Предыдущая   На главную   Содержание   Следующая
 
Анекдоты по WK
 
Айа не злопамятный. Он злой, но память у него плохая. Он может отомстить, забыть и снова отомстить... и так пока не кончатся Такатори.

Комментарий Шульдиха на смерть Такатори Шуичи: "Иногда лучше стрелять, чем говорить!"

Сидит мужик на скамейке, к нему подсаживается рыжий паренек, явно гомосексуалист и сидит себе. Мужик думает про себя: "Я бы сейчас и муху бы трахнул... "
А Шульдих: - Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж!

Пришел мужчина в бар. Познакомился там с потрясным рыжим парнем, приглашает его к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной, Шульдих?
- У меня такого никогда не случалось...
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.

Наги вырос и женился на Тот. Однажды прилетела добрая волшебница и вернула Тот разум. Так семейная жизнь Наги превратилась в Ад...

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу Бред, окладов не просит... готов работать за минимальный процент. Ну фирме терять нечего. Берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз...
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит Бредли клиенту) А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую...
- Хорошо...
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет...
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки! Вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- Беру!
- С вас 62 000$ пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил!
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены... но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

Персии поступил сигнал, что у Вайс дела очень плохи, на миссии не ходят, на вызовы не отвечают... активность близка к нулю - даже цветочный магазин закрытый стоит! Поехал ревизор это дело проверить. Является он в магазин в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только из подвала слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в подвал - Вайсы азартно режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается магазин и нажимает на кнопку пожарной тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....

- Фарфи, что ты делаешь?
- Псалмы пишу, Шу…
- Ну и как, получается?
- Наполовину: псалмы - да, писать - нет. Кровь этого священника слишком быстро сворачивается...

Миссия. Еджи должен работать на кассе - продавать билеты. Нудень работает нормально, цели все нет. Второй день - тоже отработал. На третий возвращается
весь избитый и на вопрос Оми объясняет:
- Да, продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут возьми, да ляпни случайно: "Ааа, места для поцелуев..."

Шу отправили на миссию в городок рядом с Токио. С ночевкой. Пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно лишь потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто не может там уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет, да и когда Шу-Шу смущали сложности? Утром немец выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком соседе-храпуне?
- Очень просто, - отвечает он, - захожу я в номер - он храпит. Я подошел к нему, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночиии, прааативный" - он проснулся, и не то чтобы не храпел, а вовсе глаз не сомкнул!

- А у меня есть игрушка-стрелялка! - сказал Наги.
- А у меня есть программка для рисования! - сказал Оми.
А потом взрослые ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
 
RSS 2.0
RSS 2.0




счетчик посещений Besucherza ukraine woman

Рейтинг сайтов YandeG